ביום האישה או ביום האם הוא הכרחי מאודסצנה מצחיקה על אמהות. היא צריכה להיות חביבה, נוגעת ללב, קצת מצחיקה. הרי הסצינה על אמהות משקפת את החיים עצמם. ובאימהות ובחינוך, צריך להסתכל הרבה בהומור, כי אחרת ההורים פשוט לא יכולים לסבול את זה.
עד יום האישה ויום האם, בדרך כלל אצל ילדיםהמוסדות מחזיקים באירועים חגיגיים. זה מאוד חשוב לפני שהם מתחילים יפה לקשט את האולם. בשביל זה, אתה יכול להשתמש בלונים, נייר גדול פרחים, עיתונים הקיר, עומד.
גלריית תמונות "האמהות שלנו בילדות" יכול להיותנקודת המוצא בתחרות. לשם כך, מתחת לתמונות יש להשאיר מקום לילדים עצמם לכתוב, שאמו סגורה. בקרבת מקום, עליך לשים את הנתונים שלך. זה יעזור לך לבחור את הזוכה כאשר מסכם את התחרות.
סצנות מצחיקות על אמא שלי ניתן לבנות עלקטעים מתוך הנאום של הילדים. סט שלהם "בנק החזירון" של כל הורה, יש צורך רק לזן זיכרון או לפתוח יומן שבו מושגים הילדים מגוחך ביותר נאספים. לעתים קרובות הם מהווים את הבסיס של אנקדוטות. לדוגמה, סקיצה קצרה על אמהות יכול להיות ככה.
"בן, אני יפה?" - שואלת אמי, מתנודדת מול המראה. "כן, אמא ... "לוחש הילד הנלהם. "בדיוק כמו משאית כיבוי אש!"
או אולי יש סצינה אחרת על אמהות.
הילד מסתכל על האופניים שנשאוברחוב נערה של שכן. הבת נוגעת בהגה, מנסה לצוד בצופר. ואז היא שואלת מהורהרת: "אמא, ובזמנים קדומים, כשהיית קטנה, היו לך אופניים? "אמא עונה בעצב: "לא, בני, לא היה לי יופי כזה, לצערי ..." "כן, לפני זמן רב זה היה. האם הדינוזאורים כבר אז? "
חשוב מאוד לבחור ילדים לחגרישומים על אמהות וסבתות, שבהן באהבה הורית, אכפתיות. חומר זה עונה על דרישות אלה. סצינות ילדים פואטיות מתבטאות לפעמים בהשתתפות המציג או המחבר. כמו כן יש תפקידים של סבתא, אמא Tanyushi. לכן, סצנות כאלה עבור סבתות ואמהות מתאימות.
דברי המחבר:
טנצ'קה התיישב לשחק בערב.
היא הוציאה את הבובה - היה לה מספיק כדי לישון!
היא שאלה את טניושה כאן שאלה (דבריו של טנצ'קה)
"מה את, בת קטנה, תלית את האף?
שוב שיחק כל היום,
כמו כן סירב לחלוטין מארוחת ערב?
איך עינו אותי, בתי, אתך!
בקרוב תהפוך דק כמו התאמה!
לציית לאמא שלך אתה צריך פטיפון!
הנה אתה, יקירתי, תה וגבינה! "
דברי המחבר:
אמא טניה חזרה הביתה מהעבודה.
טניה נשאל (דבריה של אמא)
"איך, בת, עסקים?
שוב שיחק כל היום,
כמו כן סירב לחלוטין מארוחת ערב?
איך עינו אותי, בתי, אתך!
בקרוב תהפוך דק כמו התאמה!
לציית לאמא שלך אתה צריך פטיפון!
הנה אתה, יקירתי, תה וגבינה! "
דברי המחבר:
ואז באה סבתא שלי - אמא של אמי.
וטניה שאלה את אמא (דברי הסבתא)
"בת, את נראית עייפה מאוד ..."
סביר להניח, לא לאכול את כל היום עייף?
בבית הספר אתה עובד, אבל אתה לא מרגיש טוב!
נשאר היום שוב בלי ארוחת צהריים?
איך עינו אותי, בתי, אתך!
בקרוב תהפוך דק כמו התאמה!
לציית לאמא שלך אתה צריך פטיפון!
הנה אתה, יקירתי, תה וגבינה! "
דברי המחבר:
שלוש אמהות, שלוש בנות בחדר האוכל,
שלוש אמהות מביטות בבנותיהן בנזיפה.
זה לא קל, זה לא קל להיות אמהות,
בנות קוהל כל כך עקשניות!
ובכן התקבל על ידי הקהל מצחיק skits עלאמא ובוגרים. אחרי הכל, ההורים תמיד רואים את צאצאיהם. הסצינה "אמא ובן-מנהל בית הספר" כבר הפכה לקלאסית. להשתתף בו שניים.
אמא מעירה את בנה: "הגיע הזמן לקום, או שתאחר שוב! ילד, כל הילדים כבר הלכו לבית הספר! "בן: "טוב, חצי שעה, אמא! נמאס לי מבית הספר הזה! ""אז בן, אתה לא יכול! בית הספר הוא האחריות שלך! ""אני לא רוצה! מסלוב ישליך שוב סמרטוט מלוכלך! ""עדיין צריך ללכת לבית הספר!" "אני לא אלך! איוואן פטרוביץ' מצחקקת לי, כל הזמן מחפשת טעויות! "" ... תפסיק בררן. קום, עצלן! "" - ופיליפובה מראה לי מאחורי הלשון שלה, שמות כל מיני שמות! ""ומה עכשיו? אתה עדיין צריך ללכת לבית הספר! אתה במאי! "
סצנה קצרה לאמא מילדים היא לעתים קרובותמבוסס על אירועים אמיתיים. לעתים קרובות סיפורים מצחיקים נלקחים מן "Yeralash" ו החזירו בחגים על ידי ילדים. לדוגמה, כאן פרק כזה הוא בטוח לשעשע את כל האורחים והצופים.
אמא חותכת תפוחי אדמה ואומרת לילדה אגדה, ובתה אוכלת בקרבת מקום.
"והכיפה האדומה הקטנה נכנסה ליער לסבתה. ללעוס היטב! היא הולכת, לעבר הזאב האפור. אתה ללעוס, ללעוס טוב יותר! הוא רימה את הנערה, רץ תחילה לתוך הצריף ובלע את סבתא. אתה מוכן ללעוס או לא? אחר כך בלע את הילדה. ללא שם: Rui, אני אומר לך, טוב יותר ללעוס! אבל אז באו הציידים, ראו את הזאב, קרעו את בטנו. ביסודיות אוכל ללעוס, כמה לספר לך! והנה הסבתא ונכדתה יצאו חיים ללא פגע ... "
בתי הניחה כפית, קמה ואמרה: "זה זה, כי אמא שלי לא הקשיבה ולא לעסה את האוכל כמו שצריך!"
ניתן לקשור את אירועי בית הספר לאירועים חגיגיים המיועדים לאמהות. הם נלקחים גם מן החיים האמיתיים. לדוגמה, לעתים קרובות סצנה לאימהות מילדים קשורה לבדיקת הדירוגים.
"בן, אתה שוב משתין את המכנסיים שלך במחשב? אז אתה תישאר בורים! "- אמא פונה אל הנער. "ובכן, אתה מפגר, אבותיך! המחשב הוא התקדמות! רק אדם זה יכול להיחשב תרבותי ופיתח היום, אשר שולט בטכניקה זו! ואני - רק אדם כזה, מתורבת, פיתח ומשכיל! "- ענה בשחצנות נער.
"טוב, אז תראי לי את היומן שלך, את התרבות שלנו והמשכילה! "- אמא לא מוותרת. "ואיפה הוא? "שואל הנער, בלי להרים את מבטו מהמחשב. "כנראה בתיק שלך!"
הבן מחטט בשקית בית הספר, אך אינו מוצא דבר. "אין שם! על ההמחאה, כנראה, עבר! "- הבחור עונה ומנסה לשבת שוב ליד המחשב. אמא מסירה אותו, מתיישבת ומצמידה את העכבר, מחפשת משהו.
"אמא, עכשיו תקלקלי, אני אאבד!""- צועק התלמיד לא ישר. "אתה, סאני, כבר איבדת! הנה, תראה, זה היומן האלקטרוני שלך, והמורה שלו לא לוקח את זה לבדיקה! ובתוכה אנו רואים ... שני ברוסית ספירה במתמטיקה! אהה, והנה משימות נוספות עבור laggards ... כל כך קרוב המשחק שלך להגיע לעבודה! המחשב הוא התקדמות! רק אותו אדם יכול להיחשב תרבותי ופרויקט היום, שהשתלט על הטכניקה הזאת, "חוזרת אם בנו של הבן בקול נינוח.
הבן מדכדך בדכדוך את ראשו. "איך זה? וובקה אמר כי אתה רק צריך להסתיר את היומן ואת הכונן ... כן, קשה לחיות עם ההורים שמבינים מחשבים! ללא שם: הו, התקדמות זו! הלוואי שהיה לי מחשב שבר! "
הבת שלי יושבת מול המחשב. אמא נכנסת.
"הבת, תן לי תמונות" הכיתה "vsunu!
הנערה פונה בחוסר רצון. אמא מוציאה חפיסת תמונות, פותחת את הכונן ומנסה לשים אותו שם. הבת צוחקת: "אמא, מה את עושה! למה אתה מכניס את התמונות המודפסות לכונן! ""אבל איך זה נחוץ?" "זה נעשה ממדיה אלקטרונית! איפה כונן הפלאש? ""זה דבר כזה, כמו מצית?" "כן, מצית! ואתה צריך להיכנס תחילה לאתר! מה הכניסה שלך? ""מי?" "תחבר, אמא! ובכן, המילה היא מילה קוד, זה כתוב כאן באותיות לטיניות, - הבת מראה את אמה. "וכאן הם כותבים סיסמה! ""אה! עכשיו, תסתלקי! "הנערה מסתובבת, ואמי מגששת בגמלוניות על המפתחות, בודקת את העיתון. הבת מנופפת בידה ועוזבת את הבית, מנענעת בראשה - זאת אמא מטומטמת שיש לה!
הדלת הקדמית נטרקת. אמא מוציאה את האוזניות, במהירות מצליפה על המקלדת, מתחילה לשוחח על סקייפ: "זה Paracetamol! פיניק, אתה מוכן? הבת שלי נעלמה, נותרו לנו שעתיים! ללא שם: אנו מתחילים! ללא שם: קדימה, לעקוף את ציפורן Mockingbird one-eyed בצד שמאל, מכה אותו מימין! קפיצה אל ההר! ללא שם: הסתר את הסדק בקרוב! אתה לא רואה את זה? חץ, שלום! האם שיחררת גם את מקום העבודה? בואי, חבר, ימינה, ימינה ... בום! בוצע! חהה! שלנו לקח! אנחנו רצים אל נמל החלל, בתוך שתי שניות טיסה לכוכב הלכת Omerweiter! יש מחכים לנו Visheers רב חמוש! לייזרים היפרבולית לא שכחו? בואי! "
הבן מזדקף, מטאטא את הרצפה. החדר כולל אם עם שקיות ענק. היא מביטה סביבה בתדהמה ומתיישבת בפחד. "בן, מה קרה? יש לך שטויות? ""למה החלטת את זה?" "למה פתאום התחלת לנקות? ""היתה סתם אשפה על הרצפה, החלטתי לטאטא אותה!" אמא נוגעת במדף ותופסת את הלב: ניגבת את האבק! הם מתקשרים אלי שוב למנהל? ""לא, רק החלטתי לעזור לך, זה מנגב את האבק בכל מקום!" "בכל מקום" - אימי מאבדת את הכרתה. הבן נושא לה כוס מים. אמא שותה בשיניים. "אתה, מן הסתם, הוצא מבית הספר? ממה זה מריח כל כך טעים? ""זה לא נכלל. וריח תפוחי אדמה מטוגנים - הכנתי לך. את עייפה, בטח! "אמא נופלת מהכיסא וצועקת: "דוקטור! אמבולנס! את, כנראה, נרשמת בחדר הילדים! "
הבן ניגש אל הטלפון, מחייג את המספר וממלמל: "אמרתי שאין דבר טוב מהיום הזה, אמהות לא יעבדו ..." אמבולנס "? קבל את האתגר! כן, גם אמא! גם עם התקפה! "
אמא מרימה בזהירות את ראשה: "אז זה הכל - רק מתנה? - הבן מהנהן. - ליום של אמא? ומחר הכול יהיה כמו קודם? ""טוב, כמובן, אמא! אני מבטיח! "הבן מנשק את אמו על הלחי, הם משלבים ידיים וצועדים אל המטבח. הבן נושא שקיות.
אחרי כל מספר תוכנית, מזל טוב לאמא שלך צריך להישמע. הסצנה "ארוחת צהריים חגיגית" תהפוך למעבר מקונצרט למסיבת תה.
הבן ובתו מסתובבים במטבח ליד התנור. הילד מציע לאפות עוגה, והנערה מתעקשת על מרק חארכו. הם אף פעם לא מגיעים להסכמה. כתוצאה מכך, כולם מוסיפים למאכל אותם מוצרים שהוא רואה צורך.
הבן קורא את המתכון: "שים שלוש ביצים בקמח, כוס שמנת ..." - מכניס מזון לקערה גדולה ומתחיל להדליק את התנור. הילדה קוראת את המתכון שלה. "פפריקה חריפה מונחת עם תרמיל. מוסיפים שום מגורר, בצל, כוסברה! "- מוסיף את מוצריה ומערבב הכל עם כפית. ואז הילדים מניחים את הקערה בתנור ומחכים.
פעמון הדלת מצלצל, הבן רץ לפתוח. הנערה מוציאה את התבשיל מהתנור. אמא באה: "מה אתה טוב! תודה רבה לך על הדאגה שלך! "הבת מושיטה לה צלחת עם חתיכת שחור על זה. אמא מרחרחת, מקדירה פנים, אבל בזהירות נושכת חתיכה. "ומה שם המאכל המדהים הזה? "אמא כמעט לא לועסת, אבל מחייכת בכוח. ילדים עונים במקהלה: אחד קורא "עוגה", השני - "kharcho". אמא מהנהנת ואומרת: "מיד חשבתי. עוגת "הארכו". זה נהדר! "
המציג לאחר הסצינה הזאת אומר לאורחים: "המנות שלנו לא מבושלות בדרך זו, ולכן אמהות וסבתות יקרות לא צריכות להעמיד פנים, לנסות לטעום. ברוך הבא לכולם לשולחן החגיגי! "
